此刻坐在这里,心境竟然找不到一丝波澜,安静的让自己都为自己担心......

究竟在做什么,要做什么,似乎完全没有了定义......

我想和朋友门一起去感受那份离开的悸动......朋友门就是镜子,能照出自己的欢乐与怅然.......

没有爱人,我就不可以和异性同往么?

我是你们眼中的坏孩子么?

我错了么?

在路上,思想宣泄在每一片飞驰而过的树影,或者沉思,或者空灵,目及之处永远转瞬即逝,没有终点,却有目的地......

又或者

与朋友嬉笑怒骂于言语之间,总有片安静的泊弯吹着轻风等你尽情呼吸眼下的一切......

为什么我想要的这些,在别人看来是疯疯颠颠??

如果可以

我想和懂我的爱人用心去感受每一寸我们没到过的土地......

现在,我不能拥有爱人,我想与懂我的朋友去感受那片我想拜访的地方,为什么要被认为是胡闹跟不安分??

是不是我独自去同样的地方,你们无话可说??又或者又有新的说法冒出来?

旅行不是我对生活太不认真,而是为了更好的面对周遭的一切......

我不可能成为你们生活的翻版......我有我的世界......

 

一直想背起行囊带着自己去旅行......

也许到时候了吧......

 

 

 

 

接下来自然要期待这另外一场盛宴了。。。其实在自己看来，这次的主角是ADA同志，原因便是爱他的赵赵。不知道要不是要配合起来搞点节目。。。

有时候会有这样的想法，不知道哪个才是真正的自己。或是人群前嬉笑怒骂，或是独处时的沉思倾覆，或是冷静着热情，或是忧伤着快乐。。。不懂，无法懂，到底要如何了解自己。

一屋不扫何以扫天下，不了解自己的人应该也无法真正的了解别人。就好象是个奇怪的旋涡，越要探到底，越找不到光亮，这不是忧伤的宣泄，是找不到现实的彷徨。

朋友半开玩笑的调侃自己的碎嘴，我知道这只是个玩笑，可偏偏我在乎这个玩笑，内感觉分明就是好心没好报的现场版。也许正象大家都在说的，沉默是金，不多讲才是识时务的俊杰。于是此时想到自己调侃别人的种种，终于明白把快乐建筑在别人的不快之上是罪过。

那帮亲爱的朋友门，我的心跟你们在一起你们一定知道，不开口不代表任何，只是我在竭力找寻自己，在没有答案之前，我甚至不知道该怎么描摹自己的行为。我，究竟在怎样，想怎样，做怎样。。。我，我没有答案。。。

我甚至怀疑自己24年来所汲取的一切，这些无法帮助我找到真正的自己，反而徒增面具上浓重的粉饰。我以为我的球已经很大了，我可以呆在球里安全的从草坡上滑下了，突然，他告诉我，“你还早呢”。这个“他”更多次是亲爱的父亲。嘲笑，讥笑，讽刺，这类字眼用在这节骨眼上是那么的贴切。当然他也顶多只能做个导火线。。。

今天就写这么多吧，小强来催了。也许这一切必定会在24岁那年光顾你的心头，也许吧，我也说不好